Как съездить на отдых с друзьями и не разругаться

Совместная поездка с друзьями в отпуск – заманчивая перспектива. Будет много общения, на которое не хватает времени в будни, совместных застолий и долгих разговоров. Да и экономия – когда в складчину снимается просторный коттедж где‑нибудь в Финляндии, вилла в Испании или дом в Подмосковье – выходит существенной. Но нередко такая совместная поездка ставит точку в многолетних отношениях. Почему это происходит и как провести каникулы вместе рассказали психологи.

«Мы перестали собираться на маленьких кухнях!»
Современная дружба в мегаполисе – своеобразная. Мы можем, например, дружить со студенческой скамьи, но за 10‑15 лет либо вообще не быть друг у друга в гостях, либо это будут разовые визиты. Времена, когда на праздники вместе готовили тазик «оливье», закупали продукты по списку, готовили сообща, а потом в том же тазике в четыре руки мыли пару часов посуду, постепенно ушли. Корпоративы, детские праздники в кафе, ресторан на день рождения – эти встречи, когда все легко, непринужденно и общение редко выходит за рамки накрытого чужими руками стола, создают иллюзию того, что большинство из нас идеальные собеседники и очень легкие в общении люди. И со временем появляется закономерная мысль: «А не рвануть ли такой замечательной компанией в отпуск?».

Ехать ли с коллегами?
Бывает, что в какой‑то момент рвануть на пикник или снять на 2‑3 дня «уютный домик с мангалом» решают коллеги. Дружные коллективы действительно бывают. Вот здесь надо много раз подумать – и в первую очередь о себе и последствиях такой поездки для себя.
«Социальные роли и наше поведение, когда мы меняем рубашку с галстуком на свитер и водолазку, иногда отличаются диаметрально. Строгий начальник может оказаться очень нежным и заботливым отцом. Но бывают и другие метаморфозы. Знаю реальный случай, когда очень ответственный сотрудник, которого в офисе знали как образцового «заместителя начальника отдела маркетинга», в быту был настоящим алкоголиком. И довольно агрессивным. Пикник закончится, и вам придется возвращаться к прежним социальным ролям. И еще неизвестно, как вас потом примет коллектив», – предупреждает эксперт по коммуникациям Валерий Бо.

Дети – источник скандала
Другая история – дружеские поездки. В какой‑то момент многие решают, что «можно и рвануть». И разногласия могут начаться прямо в аэропорту.
«Надо понимать, что хаос – это естественное состояние детского коллектива. И чем он больше, тем шумнее и «невоспитаннее» будут вести себя дети. По отдель­ности каждый из них может быть идеальным, но в первые дни будьте готовы к тому, что дети будут распределять между собой социальные роли в коллективе. И это не всегда будет происходить тихо, – предупреждает психолог Анна Иотко. – И это очень большая ошибка, если в час «икс» в аэропорт съедутся дети, которые раньше были мало знакомы друг с другом. Например, если родители – коллеги или бывшие одноклассники, разъехавшиеся после школы по разным городам. Детей накануне нужно познакомить друг с другом – собраться вместе на нейтральной территории. Иначе первый «разбор полетов» может случиться прямо в аэропорту – едва вы выпьете по бокалу шампанского в баре».
Возможно, в какой‑то момент вашим ребенком кто‑то из взрослой компании будет недоволен. Возможно, это недовольство будет неоднократным. Важный момент – не транслировать раздражение поведением ребенка в ответ на раздражение в ваш адрес. Но присмотреться-прислушаться, насколько справедливые претензии высказывают друзья, стоит.

Как не допустить «малышковой дедовщины»
Если дети довольно самостоятельные, например, им 5‑6 и более лет, то у давно не видевшихся родителей есть большой соблазн отправить эту развеселую компанию «на второй этаж» – дети уже способны сами себя развлекать.
«Да, они придумают себе развлечение, не сомневайтесь. Но лучше договоритесь, а в идеале поставьте таймер, чтобы каждые 15 минут к ним поднимались взрослые и спрашивали «как дела?». В таком случае игры у детей будут конструктивными и безобидными. А если они уверены, что «никто ничего не видит», то может дойти и до малышковой дедовщины – кто‑то кого‑то, например, запрет в шкафу. Это испортит праздник конкретному ребенку», – предупреждает Анна Иотко.
В случае конфликта этот эксперт предлагает такую тактику: собрать вместе всех участников спора и их родителей, взрослым сесть на пол, чтобы взрослые глаза были на уровне детских. Спокойно спросить, что случилось. Выслушать все версии. И дать обещание: «Ребята, завтра в час дня, если для вас еще это будет важно, мы обсудим эту историю. А сейчас давайте договоримся, что мы на время переворачиваем эту обидную страницу и начинаем новый рассказ – например, идем наряжать елку». Вечером посекретничать тет-а-тет со своим ребенком, обсудить причину ссоры. На следующий день, как и обещали, сказать: «Хочу обсудить с вами вчерашнее недоразумение, если это еще важно». Большая вероятность, что дети даже не вспомнят, о чем идет речь.
«Если так совпало, что сошлись несколько потенциальных лидеров, то время от времени, не дожидаясь конфликта, детей надо разводить по разным комнатам, углам, придумывая им непродолжительные занятия, – рекомендует Анна Иотко. – Например, помочь накрыть на стол, дать задание что‑то нарисовать и так далее».
И самый важный момент – надо обсудить еще дома в Москве цель поездки. А потом каждый день или перед каждым выходом из отеля давать четкие инструкции.
Например, «цель поездки – съездить в резиденцию Йоулупукки, прикоснуться к волшебству и отлично провести время с друзьями». А каждый день давать инструкции на короткие промежутки: «надеваешь комбинезон, берешь санки, до горки едешь с папой в белой машине».
Планирование!
Оба эксперта единодушны – перед поезд­кой важна предварительная «стратегическая сессия». Надо собраться и обсудить, у кого какие ожидания от отдыха – кто‑то хочет «отоспаться», кто‑то «надышаться до кислородного отравления». А третьему важен шопинг. Исходя из этого, и планируйте маршрут, без лишних иллюзий. Обязательно договоритесь, что будет и личное время, и каждый планирует самостоятельно, как его проведет. Например, два вечера из семи. В таком случае вы заранее страхуете друг друга от мыслей «А чего это Ивановы одни в музей уехали? Обиделись?».
«У всех разный темп жизни. Кто‑то в музее «сканирует» экспонаты и ему на осмотр достаточно двух часов, а кто‑то вдумчиво читает описание и слушает аудиогид, – предупреждает Валерий Бо. – Чтобы не поторапливать друг друга или не раздражаться из‑за медлительности, на входе договаривайтесь, где и когда встретитесь. Договоренности, особенно если у вас одна общая машина, надо соблюдать и не опаздывать».

Апеллируйте к лучшим качествам друг друга
Больше всего конфликтов возникает на бытовой почве. И тут универсальных советов нет. Стандарты чистоты и уклад жизни у всех разный. Кулинарные таланты тоже. И если один объективно лучше всех готовит, то нет ничего зазорного в том, что он займется этим, а остальные поделят между собой обязанности по уборке и мытью посуды.
«Апеллируйте при этом к лучшим качествам друг друга, – советует Анна Иотко. – Например, «Маша, у тебя так замечательно получается омлет с беконом. Чем мне ответить тебе, чтобы я могла каждое утро наслаждаться этим шедевром?». Вероятнее всего, вы договоритесь, что омлет с Маши, а с вас – уборка со стола после завтрака».
Анна Иотко всячески рекомендует уважать биоритмы друг друга – не требовать, чтобы «совы» готовили на всех завтрак, а дежурство «жаворонка» приходилось на поздний вечер.
И не стоит всем дружно бросаться на «нарезку оливье». Возможно, кто‑то из друзей идеально декорирует стол. Пусть займется этим. А кто-то возьмет на себя детей.
Если все хорошо знакомы друг с другом, дети вполне самостоятельные и в компании полное доверие, то Валерий Бо рекомендует составить «график дежурства по детям» – когда одна пара остается вечером смотреть за нагулявшимися за день детьми, а остальные взрослые могут распоряжаться двумя-тремя вечерними часами. Куда отправятся взрослые – все вместе в ближайший бар или романтично гулять парочками по вечернему городу – решите уже на месте.
В любом случае в моменты разногласий и бытовых недоразумений главное – помнить: это не «карма» и это «не навсегда». Даже если что‑то вдруг пошло не так, то ругаться и выяснять отношения «здесь и сейчас» не стоит. Лучше «подумать об этом завтра» – вернуться в город, пару недель провести отдельно. А потом задать себе вопрос: «А не собраться ли в воскресенье с девочками на кофе?». Если сердце – свое и девочек – на это предложение ответило «а почему бы и нет», то все дорожные склоки были временным недоразумением.